В (пред)последното си обръщение за годината днес ( защото в казармения свят на Борисов всяка заповед е предпоследна), нашият премиер се обърна към българите със следното послание: „не пийте ракия”.
Това е грижовен завет след драмата с починалите от отровен алкохол сънародници в Якоруда, но си позволявам да направя прогноза за ефекта от него спрямо човека, който трябваше да се погрижи в поверената му държава да няма търговия с отрова, представяна престъпно за традиционна българска напитка.
Най-вероятно при календарното обръщане на палачинката между 2015 и 2016-та година ( ако използвам възприетата вече фразеология в политическото говорене от кухнята на предкулисието) ще имаме вълна от неподчинение спрямо премиерските указания.
Не знам дали през 2016 г. ще има гражданска съпротива спрямо управлението на Борисов, но по отношение на неговото бръщолевене срещу ракията ( и сланината, заклеймена също от Борисов на по-ранен етап), мога да предвидя селско неподчинение още в самата новогодишна нощ.
Обикновено политическата мода се диктува в градовете, но този път може да стане и обратното. Пък и традицията да се зъбим в механата на тирана ( обявен за беззъб от самия Путин на заключителната му пресконференция на 17 декември в Москва), е жива и здрава – днес в селата, утре и в други бивши села.
Борисов пие кафе с Местан на 22 март 2014 г. и други напитки с друг паша доста преди това
другаря бойко бързо забрави от къде са го изкопали но селяните ще му го припомнят! в това число и неговите братовчеди по селски маниери и прочетени книжки милиционерите, които го пцуват вече на пожарникар.
Ще коментирам само последната снимка.
На нея се виждат четирима гангстери в типична обстановка.
Да разгледаме третият от ляво на дясно.
Това е младият Бойко Борисов, явно скоро освободен от ареста в Будапеща за кражба на скъпи коли за товаренето им в порт Варна на фериботите за попълване на колекциите в Русия.
Да видим и как е облечена младата мутра от Банкя. Вече не е с анцуг. С костюм е. Но от триредното сако е закопчано само най-долното копче на сакото. Като в цирка.
Прости простаци. Краднали от някъде дрехата и понеже е нямало кой да им каже, че на триредно сако се закопчава само средното копче, той закопчал к
Грешно натиснах.
На двуредно сако се закопчава само Горното копче при официални случаи.
А не като Тодор Живков с каскета, на когото по стечение на международните обстоятелства през 60-те се наложи да носи сако на международни срещи.
И десет години на снимките е като герой от съветски цирк със закопчано долно копче.
“Простаци”, казваше дядо ми.
“Ходят с пищови, каскети и мръсни ризи като одески апаши и не знаят какво е костюм и вратовръзка, тръгнали да ми искат парите. Остави ги – ела да те науча как се вратовръзка.”
Извинете – “как се вързва вратовръзка”.
“Има няколко възела. Голям американски двоен – той е за вратовръзки от тънка материя.
За по-дебелите европейски копринени вратовръзки има два възела – единичен и двоен, в зависимост от ризата и сакото. И запомни – на едноцветна риза всичко върви, но никога не слагай вратовръзка райе на риза райе!”
По времето когато експървият партиен и държавен ръководител беше вместо второто, правителствен, МС взема решение да се вдигне акциза на домашно варената ракия. По селата, много често оглавяни от местните партийни секретари, селяните започват да мърморят в началото и после да се организират за по-крути действия. Стига се дотам, че десе-то пише тревожни докладни, че нещата излизат от контрол и назряват селски бунтове. Изпеченият хитрец Тодор Ж. Томов (щото има издадени много томове) събира извънредно министрите и с едно изречение отменя практически основанието за буната: “Кабинет който не може да дава заден ход, по-Убаво да го няма”.
Та, баце да Фнимава в картинката и вместо тъпи съвети, да не се пие ракия да остави спецовете да се преборят с ментетата. Само какъв хубав пример МУ е дал любимито политгуру.